Para ti

 O mais provável é começar a chorar ao escrever isto. E quero que saibas que não é por nenhuma razão concreta. É só porque sou assim, tu sabes. Fizemos 4 meses e eu odeio os 4 meses porque na minha opinião é o pior dele todo, é o mês em que normalmente tudo corre mal e as relações acabam por acabar. Nunca pensei, MESMO, vir a andar contigo e poder dizer que és meu namorado. Aconteceu tudo tão rápido...(já me estão a vir as lágrimas ahaha) eu nunca te disse isto, mas gosto mesmo muito de escrever e gosto especialmente de escrever para e sobre ti. Desde o primeiro momento em que estive contigo nada mudou, a ansiedade de te ver é a mesma, a vontade de te dar um beijo também e de ver um sorriso dirigido a mim também. Não tens noção do quanto me arrepio quando estás a fazer algo ou a falar com alguém e olhas para mim e fazes aquele sorriso que só tu sabes fazer. Temos andando mesmo afastados, sempre a discutir e eu andei ai uns tempos com umas crises por causa disso e duvidei seriamente sobre continuar contigo ou acabar tudo. Sentia-me triste. Eu sei que não és romântico por natureza e sei que te custa imenso falar dos sentimentos e tudo isso. E por isso é que é muito complicado para mim namorar contigo, porque eu sou uma bomba-relógio e expludo e digo tudo e mais alguma e também preciso disso. Não digo que quero flores nem prendas nada disso. Como te disse hoje, a melhor coisa que me dás mesmo é atenção. Eu não quero que sejas algo que não és, não é isso. Gosto de ti assim e não te quero mudar. Mas preciso que entendas que quando namoras e preciso não mudar, mas perder mesmo certas coisas que adquires quando estas solteiro e ao longo das desilusões que vais tendo, eu só preciso que entendas que sou tua namorada e há certas coisas que eu preciso. as vezes um beijinho, ou um es linda ou um abraço, ou mesmo só ficares a olhar para mim segundos a sorrir faz-me o dia. Tu podes não reparar, mas mudaste muito do inicio para cá. Dantes como ainda não tinhas davas mais valor e mais atenção e agora parece que me tomas como adquirida e já não queres saber. Tu não tens noção do quanto vai significar para mim enviar-te isto, um texto visto eu nunca fazer textos a ninguém a dizer as cenas. O que eu mais preciso de ti é que me mostres que queres mesmo ficar comigo. Mais uma vez, não te peço jantares, flores, não te peço nada disso. Eu não sei se estou a ser injusta contigo ou secalhar estou-te a pedir demais e se assim for quero que me digas. Mas preciso mesmo de te dizer isto porque sei que nunca vais chegar lá sozinho e sei que ia acabar por dar mal. Ah! Quero também que percebas que a palavra orgulho não existe entre nós, desde o momento em que eu aceitei namorar contigo ela deixou de existir, porque se assim fosse hoje não estávamos juntos. Não há orgulho nem o ter ou não razão, há vontade de ficar juntos e de ficarmos bem e de cagar para o resto. Estou a dizer-te tudo isto e não quero que fiques triste ou algo do género, pelo contrário. Vê isto como mais uma prova de que quero mesmo ficar contigo. Porque quero mesmo. Não para sempre porque tanto eu como tu sabemos que isso não existe, eu só peço para ficarmos juntos o tempo suficiente para que percebas que não há ninguém que possa vir a substituir-me. E não há mesmo. E não falo pelos traços físicos, falo porque o teu sorriso continua a fazer-me apaixonar-me mais e mais por ti. Falo porque quando ficamos deitados na cama em silencio me faz arrepiar toda, não tens noção do quanto gosto quando isso acontece. Eu sou uma romântica incurável...não tenho culpa, adoro isso porque vejo as pessoas felizes. Secalhar também tem a ver com o meu pai, não sei. Sei que como já te disse, não é preciso muito para me fazer apaixonar mas para fazer ficar sim. e o que sinto é que tu continuas igual, já te disse isto antes mas parece que te tas mais a cagar e que estou mais eu nisto que tu. Não e a dizeres a nana ou a outra pessoa qualquer o quanto eu sou bonita ou o quanto gostas de mim que eu sei. e mesmo complicado para mim a Bea ser da tua turma, porque sei que no inicio do ano vocês em casa do Ângelo davam mãos e ainda andavam juntos e e mesmo complicado lidar com tudo isto, eu sei que maior parte das vezes sou bruta e fria mas estou a proteger-me porque o medo de te perder é aterrorizante. e doloroso. dói mesmo na alma pensar que te posso perder. E já me estou a desmanchar a chorar desde a quarta frase e ainda não parei mas agora chorei ainda mais.  eu sei que pareço uma maluca e isto esta enorme mas eu preciso mesmo de te dizer tudo porque não quero que volte a acontecer o que tem acontecido. Eu quero mesmo muito que tu percebas que eu te amo incondicionalmente e que cada dia que passa me apaixono mais por ti, há sempre algo que me faz perceber que secalhar foste mesmo feito para mim, quem sabe...Sou mais feliz contigo do que alguma vez pensei ser ou fui, é como te disse, a minha vida parece que só começou quando te conheci, neste momento sou a Catarina e sou a namorada do Maria e isso para mim não me podia deixar mais completa e feliz. Mas eu preciso que me mostres que posso estar orgulhosa disto. Sei que também andas cansado e assim, mas não te esqueças que namoras, opá sou uma gaja super nha nha, não posso fazer nada quanto a isso, não consigo, preciso mesmo de atenção, eu gosto do Maria brincalhão e assim, mas também gostava do Maria que vinha ter comigo e sorria sempre quando me via, ou que me dava um abraço enorme ou me deixava um 'saudades tuas' depois de estar comigo, percebes? São coisas mesmo simples mas para mim significam que te importas e que me amas. Só quero poder continuar a dizer que sou a Catarina e sou namorada do Maria, com o máximo orgulhoso possível por seres a pessoa incrível que és. Eu tenho mesmo muito orgulho em ti e se há coisa que adoro é ver-te a pintar e a desenhar e fico mesmo feliz por ti porque sei que se lutares vais mesmo conseguir fazer algo com isto. E eu quero muito, estar lá para te apoiar. Seja aos 16, aos 40, aos 90 anos. Quero estar ao teu lado e poder dizer que me chamo Catarina e sou namorada do Maria. Sei que as fases más fazem parte e são importantes, a questão é que todas as que tivemos em nenhuma delas vi vontade tua de querer ficar bem ou de me valorizar. Percebes? Há vezes em que não gostava que as cenas acabassem connosco nus na cama, mas tu a abraçar-me, deitados, sentados, seja como for, num silencio profundo, só os dois abraçados. So preciso que me mostres mais de ti, não tenhas medo, tenho a certeza que seja o que for, me fará apaixonar mais por ti. Tenho mesmo saudades tuas e espero que não leves isto a mal nem te sintas mal, não tens culpa, és assim apagado e é minha função também dizer-te as coisas. Mas também gostava que reparasses quando estou triste e que não fosse preciso eu fazer uma certa cara ou ter de me afastar e ir sozinha para um canto, só gostava que me visses como um desenho, que olhes com atenção, que penses bem, que sejas delicado e que o faças com tempo, só quero que percebas que eu estou mesmo mesmo completamente entregue a ti, estou nas tuas mãos, e por favor...não me deixes cair, agarra-me bem. Por favor. Fiz das tripas coração por ti.