Estou com medo de escrever isto pois tenho a sensação que se o leres daqui a muito pouco tempo o para sempre morre.
Mas, a verdade é que... Não sei se tu me amas ou se amas o facto de te fazer menos sozinho. De te compreender quando mais ninguém o faz. De, se calhar...te fazer sentir menos shitty person. Ou se,  se calhar até me amas mas não estás apaixonado por mim. Porque há diferenças. E eu sinto-as todas. E sinto sobretudo quando as tuas mensagens de boa noite mudam...quando as chamadas e as sms durante o dia diminuem...quando te sinto completamente enquanto fodemos mas não conseguir fazer com que te mostres. Pq a única vez q ultimamente falas dum para sempre agora é qnd fodemos. Qnd dizes q nao o queres fazer com mais ninguem. De resto? Para que... ja te desculpei ne ja voltamos a foder ja namoras cmg... e depois dizes q odeias qnd te digo isto. Mas tb n pensas sobre o pq de eu o sentir. E a verdade e pq nao ha vez nenhuma q te sinta meu como essa mas amor nao e so sexo. Isso tens c qlq uma como ate ja o fizeste. Es uma desilusao dos pes a cabeca. Da última vez que fiz isto, dizer tudo q o acho...acabamos dias depois pq te apercebeste que realmente já não querias estar comigo. Mas, no fundo, acho que isso já aconteceu. O facto de te dizer as coisas da forma mais sincera e direta possível não alterar nada...É frustante. É completamente destrutivo qnd nos damos a alguém a arma e essa pessoa dispara. Amar-te sempre foi morrer aos poucos e tudo porque somos completamente diferentes. E tu nunca tentaste sequer namorar comigo. Quando eu te digo que nada me deixava mais feliz do que comentares uma foto minha ou pores uma foto comigo...exatamente porque nunca o fizeste com nenhuma rapariga e tu nem te apercebes... ou supostamente...porque a Nani chegaste a ter uma no facebook mas enfim é realmente o significado tão especial q tenho para ti. É fodido não é?So facto de sentir que o que conheces de mim é puramente superficial. Que não tens noção dos meus detalhes...o facto de nem sequer valorizares o facto de poder estar cansada e cheia de coisas para fazer mas ponho isso para trás das costas porque realmente és o mais importante. E tu? Nem sequer te apercebes que não teres a necessidade de passar comigo o teu dia de anos é preocupante...achares normal dividires o teu tempo entre mim e os teus amigos e depois dizeres que sou tua prioridade? Não entenderes que a única coisa que quero é aproveitar todo o tempo perdido e todas as noites que desesperei por não te ter mais nem ser eu a quem contavas o teu dia...nem ser eu a tocar te e despir te... posso não ter perdido a virgindade contigo mas nunca me despi para ninguém como para ti. Porque despir a roupa e fazer sexo qualquer um faz mas mostrar os nossos medos, as nossas falhas, partilhar os nossos sonhos...mostrar a alma a outra pessoa é realmente a verdadeira nudez duma pessoa. E, ver que depois de tudo, quase nada se alterou... ver que o que quero é aproveitar todo o tempo perdido e que tu continuas a criar oportunidades para te afastares...Não te quero impedir de nada do q te faça feliz, nunca na vida, o que mais quero é ver te feliz mas quando me dizes que tens que pasaar um mês na régua para ganhar dinheiro para viajares...e nem sequer me incluis. Tal como não me incluis no teu dia de anos... e depois discutires comigo porque fiquei triste. Já te disse que quando alguém mostra q está magoado ctg tu não decides que essa pessoa não está. Tu nunca tentaste namorar comigo. Achas que tentaste sinplesmente pq passaste a fazer aquilo que é normal... e isso é ridículo. Nem sei bem porque estou a escrever tudo isto mas acho que preciso mesmo de desabafar. Só gostava que mudasses. Que comecasses a namorar comigo. Que me amasses da forma como eu te amo. Que não te passes com essa do bobby pq só me fazes sentir ainda pior. Como se eu não merecesse alguém maluco por mim a tal ponto que tivesse que pedir desculpa mesmo que não tivesse feito nada de errado. Quem és tu para me fazeres sentir assim? Quem és tu para fazeres sentir a tua namorada a mais na tua vida? E o mais frustante é que se isto acabar vai acabar por estupidez. Porque tu nunca paraste para pensar em nada pq estás mal habituado. E saber q te vais arrepender para sempre por isto porque eu sei eu juro q ninguém mas ninguém nunca te vai amar como eu. Excepto a tua mãe mas amor de namorada é diferente. E é triste pensar quando te digo que me fazia feliz ver te a pôr uma foto comigo ou pelo menos comentar uma foto minha e tu dizes a não gostas disso... e nem reparas na parte q eu digo q me ia fazer feliz. É eu ficar triste pq no meu dia de anos a única coisa q interessava era estar ctg e tu só mostrares a eu sou só mais uma peça para o teu dia e não a peça. Dizeres me que so queres tempo com os teus amigos? Só pq se lembraram agr q existiam e resolveram as confusoes pq quando estavas farto deles n era um problema n estares c eles. Basicamente dizes me q passas tempo demais comigo. E nem entendes o ridiculo q isso é. Estou com medo que tudo isto acabe depois de leres isto mas a verdade é que se calhar isto já acabou e eu só estou realmente agarrada à esperança e à negação de ter que despedir mais uma vez da única pessoa que quero comigo. E pq sinto q vais mm escolher acabar cmg pq estás farto de me fazer mal e pq ja tentaste tudo o q podias nao e? Ja fizeste tudo o q estava ao teu alcance e pq te mataste para me fazer feliz qnd n era preciso muito. Infezlimente nunca fui nem sou exigente nisso. Ler o texto q fiz ha dois anos e ler este agr...e incrivel as semelhancas. Mas sobretudo pq e o mais facil. Pq mesmo tu estas farto disto e é mais facil acabar do q realmente mexeres contigo e c a tua personalidade para lutar pela única pessoa q o q mais fez foi estar ctg mesmo qnd n merecias. se calhar os teus amigos fizeram mais por ti. Mas tb sei q este vazio q fica não fica só comigo. Tu perdes me a mim e perdeste a ti mas eu ao perder te se calhar estou a encontrar me pq realmente sentir q és quem mais gosta...depois de teres sido o que mais sofreu... É fodido. E é ainda mais fodido fazeres me sentir como mais uma peca, quando dizes q sou a tua pripriodade.  Queres convencer te a ti ou a mim? Fodido saber que tiveste a lata de lutar por mim para no fim cometeres o erro de acabar c esta conexao q temos e q ha pessoas q nunca a encontram. E tudo pelos amigos sobretudo qnd os amigos falham e vem e vao. Pessoas que te querem bem mas nunca melhor q elas. A tua melhor amiga. Era o q eu acreditava ser para ti. Eu e a minha mania. E no fundo só escrevo isto pq continuo a acreditar q por milagre tudo vai mudar e q finalmente vou poder ter paz e tranquilidade mas sei q n vais ser capaz de mudar por mim e a culpa é minha. Por ter acreditado em ti.

Ficou tudo por dizer. E, mesmo que nunca venhas a saber... i'm still loving you like crazy.

let's go back to the stars

Sempre que escrever sobre ti o título será let's go back to the stars a partir de agora. No dia em que escrever e não tiver este título, ou é por voltamos as estrelas ou é porque eu perdi a vontade de voltar.

let's go back to the stars

O Santiago estava a fazer-me bem. Estava a ajudar a não pensar tanto em ti, a sentir-me mais protegida novamente...mas com ele só consegui constatar que não é sentir-me sozinha nem é saudades de ter alguém, é saudades tuas. É mesmo saudades do que tínhamos. E saber que este ano acreditas que vais encontrar a mulher da tua vida e te vais casar com ela, deixa-me a pensar tanto. Como aconteceu teres deixado de gostar de mim? Porque é que nem sequer te esforçaste? Qual é que é o objetivo disto? Porque é que as cenas não se estabilizam duma vez por todas. Acontece sempre algo que mostra que as cenas não estão bem. Eu não sei. Eu já não sei de nada.

Tinha mesmo a intenção de apanhar a primeira bebedeira este ano novo, de exceder um pouco os limites já que nunca o faço mas lá estavas tu. E eu sabia que tu ias estar e sabia que não ias estar bem e então não excedi nada. Só a mim mesma. Tens a noção que passou meio-ano desde que acabamos mas parece tudo na mesma? Eu condiciono a minha vida por ti. E eu não posso continuar a fazer isto. Aquilo que eu mais queria e tu não fazes, faço-o eu. E não posso. Tu não queres saber. Eu tenho de começar a fazer o mesmo. Tratar-te como se não me fosses nada, como se não te conhecesse quando foi através de ti que eu me conheci a mim mesma. Não tens, não podes ter noção daquilo que representas em mim porque se a tivesses não poderias agir desta forma. Não pode ser impossível seres egoísta e apagado a esse ponto, ao ponto de me veres como nada. E de me tratares assim também. O meu aniversário aproxima e eu estou tão curiosa para ver se me vais dar os parabéns ou não. Não sei se isto é a esperança que nos vai mantendo vivos ou se é só vontade, mas eu imagino e sinto que as coisas não acabam assim. Tenho muitas muitas saudades tuas.

Este é o meu primeiro verão comprometida. Estou mesmo feliz. Apesar de todos os problemas e discussões e desentendimentos, estou feliz. O dia de hoje foi tão bom. Tinha saudades dum dia inteiro com ele. Sinto-me completa. Não o vou deixar ir. Meu jubinhas.

Talvez lhe mostre caminhos onde se queira perder...onde se queira perder...

Pelos ombros!!! Estava pelo rabo ahahah agora tenho de remodelar o quarto.
 Adoro mudanças!!!

 

Mais um feito! Barbeiro e Musa. Que venham mais!!!!!

Para ti

 O mais provável é começar a chorar ao escrever isto. E quero que saibas que não é por nenhuma razão concreta. É só porque sou assim, tu sabes. Fizemos 4 meses e eu odeio os 4 meses porque na minha opinião é o pior dele todo, é o mês em que normalmente tudo corre mal e as relações acabam por acabar. Nunca pensei, MESMO, vir a andar contigo e poder dizer que és meu namorado. Aconteceu tudo tão rápido...(já me estão a vir as lágrimas ahaha) eu nunca te disse isto, mas gosto mesmo muito de escrever e gosto especialmente de escrever para e sobre ti. Desde o primeiro momento em que estive contigo nada mudou, a ansiedade de te ver é a mesma, a vontade de te dar um beijo também e de ver um sorriso dirigido a mim também. Não tens noção do quanto me arrepio quando estás a fazer algo ou a falar com alguém e olhas para mim e fazes aquele sorriso que só tu sabes fazer. Temos andando mesmo afastados, sempre a discutir e eu andei ai uns tempos com umas crises por causa disso e duvidei seriamente sobre continuar contigo ou acabar tudo. Sentia-me triste. Eu sei que não és romântico por natureza e sei que te custa imenso falar dos sentimentos e tudo isso. E por isso é que é muito complicado para mim namorar contigo, porque eu sou uma bomba-relógio e expludo e digo tudo e mais alguma e também preciso disso. Não digo que quero flores nem prendas nada disso. Como te disse hoje, a melhor coisa que me dás mesmo é atenção. Eu não quero que sejas algo que não és, não é isso. Gosto de ti assim e não te quero mudar. Mas preciso que entendas que quando namoras e preciso não mudar, mas perder mesmo certas coisas que adquires quando estas solteiro e ao longo das desilusões que vais tendo, eu só preciso que entendas que sou tua namorada e há certas coisas que eu preciso. as vezes um beijinho, ou um es linda ou um abraço, ou mesmo só ficares a olhar para mim segundos a sorrir faz-me o dia. Tu podes não reparar, mas mudaste muito do inicio para cá. Dantes como ainda não tinhas davas mais valor e mais atenção e agora parece que me tomas como adquirida e já não queres saber. Tu não tens noção do quanto vai significar para mim enviar-te isto, um texto visto eu nunca fazer textos a ninguém a dizer as cenas. O que eu mais preciso de ti é que me mostres que queres mesmo ficar comigo. Mais uma vez, não te peço jantares, flores, não te peço nada disso. Eu não sei se estou a ser injusta contigo ou secalhar estou-te a pedir demais e se assim for quero que me digas. Mas preciso mesmo de te dizer isto porque sei que nunca vais chegar lá sozinho e sei que ia acabar por dar mal. Ah! Quero também que percebas que a palavra orgulho não existe entre nós, desde o momento em que eu aceitei namorar contigo ela deixou de existir, porque se assim fosse hoje não estávamos juntos. Não há orgulho nem o ter ou não razão, há vontade de ficar juntos e de ficarmos bem e de cagar para o resto. Estou a dizer-te tudo isto e não quero que fiques triste ou algo do género, pelo contrário. Vê isto como mais uma prova de que quero mesmo ficar contigo. Porque quero mesmo. Não para sempre porque tanto eu como tu sabemos que isso não existe, eu só peço para ficarmos juntos o tempo suficiente para que percebas que não há ninguém que possa vir a substituir-me. E não há mesmo. E não falo pelos traços físicos, falo porque o teu sorriso continua a fazer-me apaixonar-me mais e mais por ti. Falo porque quando ficamos deitados na cama em silencio me faz arrepiar toda, não tens noção do quanto gosto quando isso acontece. Eu sou uma romântica incurável...não tenho culpa, adoro isso porque vejo as pessoas felizes. Secalhar também tem a ver com o meu pai, não sei. Sei que como já te disse, não é preciso muito para me fazer apaixonar mas para fazer ficar sim. e o que sinto é que tu continuas igual, já te disse isto antes mas parece que te tas mais a cagar e que estou mais eu nisto que tu. Não e a dizeres a nana ou a outra pessoa qualquer o quanto eu sou bonita ou o quanto gostas de mim que eu sei. e mesmo complicado para mim a Bea ser da tua turma, porque sei que no inicio do ano vocês em casa do Ângelo davam mãos e ainda andavam juntos e e mesmo complicado lidar com tudo isto, eu sei que maior parte das vezes sou bruta e fria mas estou a proteger-me porque o medo de te perder é aterrorizante. e doloroso. dói mesmo na alma pensar que te posso perder. E já me estou a desmanchar a chorar desde a quarta frase e ainda não parei mas agora chorei ainda mais.  eu sei que pareço uma maluca e isto esta enorme mas eu preciso mesmo de te dizer tudo porque não quero que volte a acontecer o que tem acontecido. Eu quero mesmo muito que tu percebas que eu te amo incondicionalmente e que cada dia que passa me apaixono mais por ti, há sempre algo que me faz perceber que secalhar foste mesmo feito para mim, quem sabe...Sou mais feliz contigo do que alguma vez pensei ser ou fui, é como te disse, a minha vida parece que só começou quando te conheci, neste momento sou a Catarina e sou a namorada do Maria e isso para mim não me podia deixar mais completa e feliz. Mas eu preciso que me mostres que posso estar orgulhosa disto. Sei que também andas cansado e assim, mas não te esqueças que namoras, opá sou uma gaja super nha nha, não posso fazer nada quanto a isso, não consigo, preciso mesmo de atenção, eu gosto do Maria brincalhão e assim, mas também gostava do Maria que vinha ter comigo e sorria sempre quando me via, ou que me dava um abraço enorme ou me deixava um 'saudades tuas' depois de estar comigo, percebes? São coisas mesmo simples mas para mim significam que te importas e que me amas. Só quero poder continuar a dizer que sou a Catarina e sou namorada do Maria, com o máximo orgulhoso possível por seres a pessoa incrível que és. Eu tenho mesmo muito orgulho em ti e se há coisa que adoro é ver-te a pintar e a desenhar e fico mesmo feliz por ti porque sei que se lutares vais mesmo conseguir fazer algo com isto. E eu quero muito, estar lá para te apoiar. Seja aos 16, aos 40, aos 90 anos. Quero estar ao teu lado e poder dizer que me chamo Catarina e sou namorada do Maria. Sei que as fases más fazem parte e são importantes, a questão é que todas as que tivemos em nenhuma delas vi vontade tua de querer ficar bem ou de me valorizar. Percebes? Há vezes em que não gostava que as cenas acabassem connosco nus na cama, mas tu a abraçar-me, deitados, sentados, seja como for, num silencio profundo, só os dois abraçados. So preciso que me mostres mais de ti, não tenhas medo, tenho a certeza que seja o que for, me fará apaixonar mais por ti. Tenho mesmo saudades tuas e espero que não leves isto a mal nem te sintas mal, não tens culpa, és assim apagado e é minha função também dizer-te as coisas. Mas também gostava que reparasses quando estou triste e que não fosse preciso eu fazer uma certa cara ou ter de me afastar e ir sozinha para um canto, só gostava que me visses como um desenho, que olhes com atenção, que penses bem, que sejas delicado e que o faças com tempo, só quero que percebas que eu estou mesmo mesmo completamente entregue a ti, estou nas tuas mãos, e por favor...não me deixes cair, agarra-me bem. Por favor. Fiz das tripas coração por ti.