Estou com medo de escrever isto pois tenho a sensação que se o leres daqui a muito pouco tempo o para sempre morre.
Mas, a verdade é que... Não sei se tu me amas ou se amas o facto de te fazer menos sozinho. De te compreender quando mais ninguém o faz. De, se calhar...te fazer sentir menos shitty person. Ou se,  se calhar até me amas mas não estás apaixonado por mim. Porque há diferenças. E eu sinto-as todas. E sinto sobretudo quando as tuas mensagens de boa noite mudam...quando as chamadas e as sms durante o dia diminuem...quando te sinto completamente enquanto fodemos mas não conseguir fazer com que te mostres. Pq a única vez q ultimamente falas dum para sempre agora é qnd fodemos. Qnd dizes q nao o queres fazer com mais ninguem. De resto? Para que... ja te desculpei ne ja voltamos a foder ja namoras cmg... e depois dizes q odeias qnd te digo isto. Mas tb n pensas sobre o pq de eu o sentir. E a verdade e pq nao ha vez nenhuma q te sinta meu como essa mas amor nao e so sexo. Isso tens c qlq uma como ate ja o fizeste. Es uma desilusao dos pes a cabeca. Da última vez que fiz isto, dizer tudo q o acho...acabamos dias depois pq te apercebeste que realmente já não querias estar comigo. Mas, no fundo, acho que isso já aconteceu. O facto de te dizer as coisas da forma mais sincera e direta possível não alterar nada...É frustante. É completamente destrutivo qnd nos damos a alguém a arma e essa pessoa dispara. Amar-te sempre foi morrer aos poucos e tudo porque somos completamente diferentes. E tu nunca tentaste sequer namorar comigo. Quando eu te digo que nada me deixava mais feliz do que comentares uma foto minha ou pores uma foto comigo...exatamente porque nunca o fizeste com nenhuma rapariga e tu nem te apercebes... ou supostamente...porque a Nani chegaste a ter uma no facebook mas enfim é realmente o significado tão especial q tenho para ti. É fodido não é?So facto de sentir que o que conheces de mim é puramente superficial. Que não tens noção dos meus detalhes...o facto de nem sequer valorizares o facto de poder estar cansada e cheia de coisas para fazer mas ponho isso para trás das costas porque realmente és o mais importante. E tu? Nem sequer te apercebes que não teres a necessidade de passar comigo o teu dia de anos é preocupante...achares normal dividires o teu tempo entre mim e os teus amigos e depois dizeres que sou tua prioridade? Não entenderes que a única coisa que quero é aproveitar todo o tempo perdido e todas as noites que desesperei por não te ter mais nem ser eu a quem contavas o teu dia...nem ser eu a tocar te e despir te... posso não ter perdido a virgindade contigo mas nunca me despi para ninguém como para ti. Porque despir a roupa e fazer sexo qualquer um faz mas mostrar os nossos medos, as nossas falhas, partilhar os nossos sonhos...mostrar a alma a outra pessoa é realmente a verdadeira nudez duma pessoa. E, ver que depois de tudo, quase nada se alterou... ver que o que quero é aproveitar todo o tempo perdido e que tu continuas a criar oportunidades para te afastares...Não te quero impedir de nada do q te faça feliz, nunca na vida, o que mais quero é ver te feliz mas quando me dizes que tens que pasaar um mês na régua para ganhar dinheiro para viajares...e nem sequer me incluis. Tal como não me incluis no teu dia de anos... e depois discutires comigo porque fiquei triste. Já te disse que quando alguém mostra q está magoado ctg tu não decides que essa pessoa não está. Tu nunca tentaste namorar comigo. Achas que tentaste sinplesmente pq passaste a fazer aquilo que é normal... e isso é ridículo. Nem sei bem porque estou a escrever tudo isto mas acho que preciso mesmo de desabafar. Só gostava que mudasses. Que comecasses a namorar comigo. Que me amasses da forma como eu te amo. Que não te passes com essa do bobby pq só me fazes sentir ainda pior. Como se eu não merecesse alguém maluco por mim a tal ponto que tivesse que pedir desculpa mesmo que não tivesse feito nada de errado. Quem és tu para me fazeres sentir assim? Quem és tu para fazeres sentir a tua namorada a mais na tua vida? E o mais frustante é que se isto acabar vai acabar por estupidez. Porque tu nunca paraste para pensar em nada pq estás mal habituado. E saber q te vais arrepender para sempre por isto porque eu sei eu juro q ninguém mas ninguém nunca te vai amar como eu. Excepto a tua mãe mas amor de namorada é diferente. E é triste pensar quando te digo que me fazia feliz ver te a pôr uma foto comigo ou pelo menos comentar uma foto minha e tu dizes a não gostas disso... e nem reparas na parte q eu digo q me ia fazer feliz. É eu ficar triste pq no meu dia de anos a única coisa q interessava era estar ctg e tu só mostrares a eu sou só mais uma peça para o teu dia e não a peça. Dizeres me que so queres tempo com os teus amigos? Só pq se lembraram agr q existiam e resolveram as confusoes pq quando estavas farto deles n era um problema n estares c eles. Basicamente dizes me q passas tempo demais comigo. E nem entendes o ridiculo q isso é. Estou com medo que tudo isto acabe depois de leres isto mas a verdade é que se calhar isto já acabou e eu só estou realmente agarrada à esperança e à negação de ter que despedir mais uma vez da única pessoa que quero comigo. E pq sinto q vais mm escolher acabar cmg pq estás farto de me fazer mal e pq ja tentaste tudo o q podias nao e? Ja fizeste tudo o q estava ao teu alcance e pq te mataste para me fazer feliz qnd n era preciso muito. Infezlimente nunca fui nem sou exigente nisso. Ler o texto q fiz ha dois anos e ler este agr...e incrivel as semelhancas. Mas sobretudo pq e o mais facil. Pq mesmo tu estas farto disto e é mais facil acabar do q realmente mexeres contigo e c a tua personalidade para lutar pela única pessoa q o q mais fez foi estar ctg mesmo qnd n merecias. se calhar os teus amigos fizeram mais por ti. Mas tb sei q este vazio q fica não fica só comigo. Tu perdes me a mim e perdeste a ti mas eu ao perder te se calhar estou a encontrar me pq realmente sentir q és quem mais gosta...depois de teres sido o que mais sofreu... É fodido. E é ainda mais fodido fazeres me sentir como mais uma peca, quando dizes q sou a tua pripriodade.  Queres convencer te a ti ou a mim? Fodido saber que tiveste a lata de lutar por mim para no fim cometeres o erro de acabar c esta conexao q temos e q ha pessoas q nunca a encontram. E tudo pelos amigos sobretudo qnd os amigos falham e vem e vao. Pessoas que te querem bem mas nunca melhor q elas. A tua melhor amiga. Era o q eu acreditava ser para ti. Eu e a minha mania. E no fundo só escrevo isto pq continuo a acreditar q por milagre tudo vai mudar e q finalmente vou poder ter paz e tranquilidade mas sei q n vais ser capaz de mudar por mim e a culpa é minha. Por ter acreditado em ti.